[POČÍTÁNÍ]POČÍTÁME VTIPOVÁNÍM :D (DO 100)
(GM)Corix
Žádná postava
Žádná postava
101.
Snad se zakladatel vlákna nebude zlobit když načnu dalších 100 
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr přes 100 kilometrů za hodinu a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj manžel v tom počasí odjel na ryby".
102.
V nebi mě nechtějí, v pekle se mě bojí, tak jsem tady.
103.
Přidávám 2 krátké úderné vtipy(doufám že pobaví).
Moje manželka usnula při sexu se mnou...to je trapas, ale pořád lepší než kdyby se při sexu vzbudila.
Vědci zjistili, že je u nás 30% obézních dětí. Kdyby všechno najednou vyskočily......
Tak by třeba sakra zhubly.
Zdroj: Tenhle borec(Jimmy Carr): http://www.videacesk...ipy-v-montrealu
Přidávám 2 krátké úderné vtipy(doufám že pobaví).
Moje manželka usnula při sexu se mnou...to je trapas, ale pořád lepší než kdyby se při sexu vzbudila.
Vědci zjistili, že je u nás 30% obézních dětí. Kdyby všechno najednou vyskočily......
Tak by třeba sakra zhubly.
Zdroj: Tenhle borec(Jimmy Carr): http://www.videacesk...ipy-v-montrealu
105. (keďže predomnou boli 2)
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
106.
Leží matematik v posteli se svou ženou a divoce se milují. Když už se blíží k vrcholu zeptá se jí: "Miláčku, myslíš na to, co já?" Ona vzrušeně zařve: "Ano, ano!" On: "A kolik ti to vyšlo?"
Leží matematik v posteli se svou ženou a divoce se milují. Když už se blíží k vrcholu zeptá se jí: "Miláčku, myslíš na to, co já?" Ona vzrušeně zařve: "Ano, ano!" On: "A kolik ti to vyšlo?"
Jednou to zažiješ na vlastní kůži, jednou to pochopíš, pozděj či dřív. Jednou si vzpomeneš na černou růži - a až ji utrhneš, zvadneš i s ní. (ABBand - Černá růže)
107.
Chlapík v bare balí perfektnú blondínku:
- A čo keby som ti niekedy zavolal?
- Fajn, moje číslo je v zozname.
- Ale neviem ani ako sa voláš.
- Meno je tam tiež..
Chlapík v bare balí perfektnú blondínku:
- A čo keby som ti niekedy zavolal?
- Fajn, moje číslo je v zozname.
- Ale neviem ani ako sa voláš.
- Meno je tam tiež..
Co můžu udělat dnes, můžu udělat i zítra a klidně i pozítří.
108.
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Pythagorova věta - 24 slov, otčenáš - 66 slov, deset přikázání - 179 slov, americká deklarace nezávislosti - 1 300 slov, pravidla 4Story - 3 635 slov, ústava USA se všemi 27 dodatky - 7 818 slov, vyhláška EU o prodeji zelí - 26 911 slov
109.
Sex je dědičný. Jestliže jej neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že jej nebudeš mít ani ty.
Sex je dědičný. Jestliže jej neměli tvoji rodiče, existuje jistá pravděpodobnost, že jej nebudeš mít ani ty.
Jednou to zažiješ na vlastní kůži, jednou to pochopíš, pozděj či dřív. Jednou si vzpomeneš na černou růži - a až ji utrhneš, zvadneš i s ní. (ABBand - Černá růže)
110.
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Pythagorova věta - 24 slov, otčenáš - 66 slov, deset přikázání - 179 slov, americká deklarace nezávislosti - 1 300 slov, pravidla 4Story - 3 635 slov, ústava USA se všemi 27 dodatky - 7 818 slov, vyhláška EU o prodeji zelí - 26 911 slov
