[POČÍTÁNÍ]POČÍTÁME VTIPOVÁNÍM :D (DO 100)
Počítačového maniaka srazí auto. On se postaví a povídá:
"Nevadí, mám ješte dva životy."
Gay zemře a jde do nebe. Tam na něj čeká sv. Petr, aby mu mohl odemknout bránu. Když odemyká bránu tak mu najednou spadne klíč a tak se pro něj ohne. Najednou k němu přiskočí gay a vsune mu ho do pozadí. Petr se na něj podívá a řekne ,,Tohle ti tady trpět nebudeme" a pošle ho do pekla. Po roce si řekne, že se půjde podívat do pekla zdali se, už hříšník napravil. Dojde do pekla a co nevidí. Tam taková zima jak na severním pólu. Tak jde za luciferem zeptat se ho jestli se, už gay napravil a taky proč tu mají takovou zimu. A on na to ,,tak se zkus Petře sehnout pro polínko".
63.
"Mami, kde je tatínek, že už týden nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko ne, co?"
"To nevím, proč se ptáš?"
"Já jen, že nechal hlavu v mrazáku."
Nezapomeňte na počítaní. Karlos
Víte, co je off-road maturita ? 4x4
66.
Dneska jsem málem umřel smíchy
Co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."
(lamer)
Nevhodné vtipy odstraněny. Prosím dodržujte pravidla fóra. Nechci už zde vidět žádné rasistické vtipy. Garett
67.
Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to?
Krumpáč
Vkládejte jen slušné vtipy, děkuji. Karlos
Novák a Nováková leží v posteli a Nováková říká : miláčku ,pokud uhádneš co mám za zády, tak se spolu pomilujééém.
Névím třeba tramvaj ??
Uhádls jdem nato
69.
Lidojedi zajmou Pražáka,Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá : Máte to špatný, sežereme Vás a z vašich kůží si naděláme kánoe..Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete. Pražák si řekne o dvě krabičky Rohypnolu, všechny prášky spolyká, usne a tiše umře. Brňák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák si řekne o vidličku a začne se s ní bodat všude po celém těle..Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá : A maš po kanoi!
Upraveno
Příště trochu slušnější konec. Karlos
Zlatá rybka jede na dovolenou a tak říká krokodýlovi: Propůjčím Ti svoje schopnosti, a kdyby tu někdo byl, tak mu splň alespoň jedno přání...
Rybka se vrátí z dovolené a ptá se: Tak co? Byl tu někdo ?
Jo, jeden tu byl, chtěl mít přirození až na zem, tak jsem mu ukousnul nohy až u zadku ...
V nebi mě nechtějí, v pekle se mě bojí, tak jsem tady.
